Vacaciones para todos

Y así es. Estas navidades, más que para celebrar el nacimiento de Cristo, sólo están sirviendo para sacar problemas de donde no hay, y todo gracias al exceso de tiempo libre... ¡Qué decir...! No sé que es mejor, si no tener tiempo para escribir por el agobio de los estudios, o tener todo el tiempo del mundo pero no cosas que merezcan la pena ser contadas... Y total, parece que lo único a lo que dedico tiempo últimamente es a tirarlo a la basura en cosas que no van a ningún lado...

Hoy especialmente, pienso que mi Ángel de la guarda del que hablaba hace unas semanas está también aprovechando las vacaciones y me ha dejado desprotegido unos momentos... Y cómo no, la he liado... Mi pequeña misión evangelizadora, por llamarlo de alguna manera, parece que no sirve para nada... Persona a la que invito a una peregrinación, persona con la que acabo discutiendo y amistad que pierdo...

¿Qué es lo que debería sentir y que debería hacer? Últimamente siento que las personas que consiguen sacar lo mejor de mi mismo a través de la pantalla y a pesar de la distancia se alejan de mi. Todas van cayendo, todas por motivos extraños, malinterpretaciones, egoísmo, vaguería, y un largo etc que no soy capaz de describir, pero que es común a todas ellas... La primera es que no las veo el pelo, después tienen en común la distancia, que varía entre 10 kilómetros, 50 o 400; la otra distancia no la mido en kilómetros, sino en sentimientos, emociones, y capacidad para hacerme cambiar, y aunque algunas mantienen su influencia, otras decidieron dejar más separación... Con otros juego al ratón y al gato, a otros les veo y no significa ni un saludo, y a otros puedo esperar verlos y quedarme plantado...

Pero lejos de los factores negativos, todos comparten (o compartían) mi amistad y todas nuestras aventuras...

No entiendo por qué no soy capaz de publicar algo en semanas, y que cuando decido hacerlo sea una entrada tan distinta... El día de ayer no fue genial, las cosas que se esperaban no salieron, surgieron problemas que prefería que hubiesen sido inocentadas a la realidad que escondían detrás...
Mes y medio esperando el día más marcado de estas vacaciones (no de la Navidad evidentemente), para que las personas que no fallaban nunca, se caigan a última hora...
Por eso hoy, en vez de un día genial, sólo será una tarde. En vez de estar con todos, sólo estaremos unos pocos. Pero lo que no va a cambiar, es que si siempre han sacado lo mejor de mí mismo, hoy siendo pocos también lo harán...

(intentaré hacer un resumen del año entre mañana y pasado ^^)

Referencia: 21 de junio, ¡Cómo estuvimos a 5 segundos de perderlo todo!

¿Dónde dejé mis palabras?*

*He corregido los errores que implicaban la malinterpretación, gracias por avisarme, y perdonadme, eran muchos días sin escribir*

Que esta vaya a ser la segunda entrada del mes es triste. Y me fastidia no haber publicado nada, ya que escribí bastantes cosas que me he abstenido de publicar, por control, por privacidad, por evitar más movidas innecesarias, que visto lo visto, no se pueden solucionar ni hablando...

Éstas semanas han sido duras, extrañas, difíciles, pero a su vez bonitas... Dentro de lo que cabe, todo ha salido bien, he salido ileso y victorioso de las pocas batallas que he tenido, he vencido a la presión de los exámenes y a los madrugones, a las llamadas anónimas burlándose de mi por haber sido voluntario de la JMJ, al silencio de tu olvido... Y después de todo y justo antes de las vacaciones, el mejor año de mi vida está prácticamente cerrado, y aún falta ponerle el broche de oro con esta Navidad...

Los dos intentos de entrada que hice eran opuestos. La primera la podría añadir aquí y encajaría perfectamente, odio los lunes, todas las decepciones (o casi todas) que me he llevado este año han sido el primer día de la semana. Y desde luego, el lunes pasado me quemó mazo (hablando sinceramente). Pero debo evitarlo, debo superarlo. Estoy por encima de ello. Soy feliz. Tengo motivos para estar feliz, tengo todo lo que quiero y lo que necesito y más. Y esta navidad, volveré a vivirlo todo otra vez, volveré a acabarlo de la mejor manera posible...

El Evangelio de ayer, del cuarto domingo de Adviento, nos volvía a recordar la importancia, la repercusión, el sentimiento que puede tener un si... Y que mejor si, que el que dio María, al mismo Dios... Esta situación me impacta muchísimo, y significa más cuando estos días también discutía con un compañero de clase sobre el papel de María como madre de Jesús, me decía que ella era una persona más, una pecadora, como cualquiera a la que Dios se le presenta y le ofrece ser madre de su único hijo, al que entregaría por nosotros... Ese hágase en mi según tu palabra, esa valentía para asumir la voluntad de Dios, y dar su si al amor... ¿Qué persona hoy en día puede decir que está libre de pecado y asumir y aceptar lo que hizo María?
María nació sin pecado original, nació libre, candidata para esa gran responsabilidad por voluntad de Dios...
De repente se me ha ido la inspiración, y no sé que añadir, pero es una historia que por más que imagino...

Leyendo mis palabras no lo veo muy mal, y me alegra dedicar una entrada decente a la Inmaculada, después de no haber sido capaz de escribir sobre la vigilia, considero que tenía una deuda con los que me seguís...

Tengo intención de que no sea la última entrada del año, y poder hacer un resumen guapo guapo de este 2011, escribir un libro lo voy descartando, aunque no sería porque no he vivido cosas que no merezcan la pena guardar para la posteridad... Y después de estos 365 días, muchas personas han pasado por mi vida, me han enseñado cosas buenas, cosas malas, me han marcado, se han marchado, me han hecho sufrir, me han hecho aprender, y me han hecho mejorar como persona... Y desde luego, me han ayudado a encontrar el mejor camino, un camino cálido entre amistades, en valores, en espíritu, y sobre todo, más firme en la fe...

Superando todos los baches...

Después de un fin de semana difícil, con la cabeza en la vigilia de la Inmaculada, y después de varios intentos de escribirlo todo correctamente, ésto es lo que he sacado... :)

Una línea. Una raya en un papel, en un lado están las cosas que van bien y en el otro, lo que sale del revés... Y lo miro, y no puedo comprender como el lado malo no para de crecer, (y es que va a ser) será que al final no estoy tan bien... Pero son el mismo destino, son la misma verdad. Los dos lados del camino, ¿a dónde me llevarán?

Comienzo esta entrada con la letra de una de las canciones de Maldita Nerea, posiblemente, en el día en el que más asustado estaba y mejor han salido las cosas en lo que va de año... He escrito unos párrafos que describían la situación en la que llegaba a este día, pero resumiéndolos en exceso porque son mu' largos, un lío y demasiado autobiográficos, tenía un examen de matemáticas al que iba acojonadísimo, hasta que lo he tenido en mis manos. Me he pasado todo el fin de semana pensando que iba a suspender, me he visto impotente, enfermo y estresadísimo (y eso que yo no estoy pasando por la dificultad y la importancia que otros amigos míos...). Esta mañana, en medio de mi hundimiento, me ha animado ver que en 2 días de nada es la vigilia de la Inmaculada... *-* Nuestra vigilia... Y he recordado como las dos anteriores me sacaron del pozo psicológico y espiritual en el que me encontraba. Y esta vez, para animarme, no ha sido necesario ni esperar a que llegue...

Tras haber dormido poco más de 3 horas, entre sueño, presión, miedo al fracaso, y un día intenso e intimidante, ha llegado la última de las horas de clase... Había estudiado, me había encomendado y me lo quería quitar ya de en medio... Y después de todo, me ha salido muy bien...

Tengo claro lo mal que lo he pasado por primera vez a causa de los estudios, que no me debería volver a ocurrir, y que las muchas cosas que escriba aquí no van a hacer que se me entienda...

Sin embargo, toda entrada tiene que tener su reflexión, y sin duda hoy la pienso añadir :)

Ayer en medio de mi desesperación, recurrí al que siempre escucha. Y sin duda, escuchó lo que le dije. Y, ahora más que antes, tengo más seguro que Él está conmigo siempre, que tiene tiene asignado un ángel especial para mí, porque me sorprende tanta bendición cuando lo lógico habría sido un "no has estudiado lo suficiente". Por todo ello, sólo quiero darle gracias (aunque también sé que la mejor manera no es escribiéndolo en el blog xD). Sobre todo, detallar que Él es el que me enseña que la lista del lado malo se compone en su mayoría de preocupaciones que nunca llegan a suceder. Y que las cosas que van bien tienen que dejar de ser esas ilusiones contrarias a las preocupaciones y convertirse en realidad YA, cuesten lo que cuesten... 

Con mi esfuerzo y su protección, no me va a parar nada...

Soy un desastre, pero soy lo que soy...

Pienso con frecuencia en todas aquellas cosas que debería escribir y no hago. Es por falta de tiempo, y porque toca dedicarse a los estudios, ya que desde hoy hasta el final de curso, que apenas son diez días de clase, no tengo ninguno libre para poder echarme la siesta, aunque bien es cierto que ahora mismo podría estar acostado en vez de escribir... También está sobre mis hombros la organización de la liga de fútbol de mi instituto, que también me resta tiempo, y a veces también ánimos viendo que en una semana la web duplica las visitas de mi blog...

Sin embargo, algo lejos de toda esa rutina, hoy tengo algunas cosas raras que contar... Para empezar, la JMJ sigue dando sus frutos. El primero, los resultados económicos que hoy han hecho públicos y bla bla bla realmente no interesa ni debería mencionar. El segundo, el tener de foto de perfil en Tuenti una con la camiseta amarilla de "papaflauta" de la JMJ ha hecho que en mi instituto la gente opte por apodarme "el Biblias". Queridos compañeros: ¿Tan difícil es llamarme Álvaro/Alvaruky? Porque luego para preguntar si se pueden amañar los partidos bien que venís con educación, pero vamos... Prefiero que mis motes sean por lo que soy o por lo que hago y no por lo que creo, que yo no me meto en lo que hacéis con vuestra vida y hacia donde la encamináis... (juventudes que me recuerdan a lo que ya escribí el 22 de octubre...)

Evidentemente, soy quien soy gracias a lo que creo, gracias a que lo vivo día a día. Y a pesar de vivir totalmente rodeado de Él, hay ocasiones en las que ni yo mismo me encuentro de lo desordenado que soy...

Hace unas noches, entré en mi habitación y me detuve a observar el caos y el desorden imperante en ella. Y a pesar de estar a rebosar de reliquias de peregrino, es fácil no prestarlas atención y perderme en mi ego y en lo más profundo de mis pensamientos...

Ordenaré mi habitación, empezando por la mesilla.

-El flexo, y a sus pies hay... Las dos entradas de cuando fui al Bernabeú, una de mayo y la otra de junio. Mi reloj de la comunión, sin pilas, esperando volver a funcionar. Un rosario de dedo que me dieron los italianos en la JMJ. Una chapa de una Freeway Cola, con una letra que creo recordar era la M. Un colgante de un índalo, de mi viaje a Almería en 2009 que no he quitado todavía de mi mesilla. Una pelota de goma con estrellas de colores dentro. Quizás lo único que me importa de ella es saber donde están sus hermanas gemelas repartidas, pues fue un detalle que me dieron el mismo día que se jugaba la final de la Champions en el Bernabéu... 2 pares de auriculares (no sé porque no guardo uno de ellos...). Ya en la mesilla hay una especie de pilar de una virgen que mi mami puso ahí hace... años. Las dos pulseras de la JMJ, la verde del 100% natural y la de cuero (^^). Tengo un medallón que me regaló Chechu de la virgen de la Cabeza en Andújar, Jaén, en cuyo santuario a mi amigo le cayó un pedrusco en la cabeza y la virgen lo protegió de la muerte... 2 estampas, una de la virgen de Guadalupe con la firma de Chachero por detrás, como recuerdo de nuestro jefe en la última peregrinación a Guadalupe y otra de Jesús en Ti confío que me dio el sacerdote del Bronx antes de que se bajase del metro y ahí perderle para siempre (aunque no descarto localizarle algún día)... Y a pesar de lo que queda en mi mesilla, que no es poco, creo que nada más tiene una historia detrás...

-Mi estantería es más interesante... En ella, junto con libros y peluches llenos de polvo, están aquellas cosas que me recuerdan las experiencias que han marcado mi vida... De abajo a arriba, puedo ver una pegatina de la JMJ Subsede Getafe, que me dio Alberto el 2 de agosto en la catedral de Getafe, cuando acogimos la Cruz de JPII, una pañoleta azul con la imagen de nuestra virgen del Cerro, que también nos dieron ese día. El YouCat, que venía en mi mochila del peregrino y que empezaré a desgastar con el grupo de postconfir, y junto a él están los vademecums de todas las peregrinaciones que he vivido... También tengo la foto/postal con la imagen de Benedicto XVI que me dio nuestro obispo el día de mi confirmación, y que me invita a asistir a la JMJ, aunque sea 2 meses después ;)

Para ir intentando acabar, está también la cerveza SIN que nos venía en la mochila de la JMJ y que me bebí en Cuatro Vientos; el gorro de Elisabetta, que me regaló antes de ir a Cuatro Vientos y firmó con un Per la persona piú speciale di questa JMJ 20/08/11 Betta y del que fardé, tanto en Cuatro Vientos como en Guadalupe; la pequeña orla cutrecilla que hizo Susana con las fotos de todos los monitores del campamento en el que estuvimos juntos en Anleo a principios de julio... Y para terminar de ordenar mi habitación, la pañoleta naranja de Santiago que simbolizó al bus 13, en la que pone Kaiser, y del que cuelgan la correa amarilla del PEJ 2010 y la roja de la JMJ con mi ficha de voluntario (aunque la tengo girada para no recordar lo mal que salgo en la foto ;) ).

Y así parece que he descrito un trozo de mi vida, la entrada no es la mejor, pero me parece original decorar así el blog... Al final será cierto eso de que soy un Biblias...

Por pensar de vez en cuando...

Éstos días están siendo un poco extraños... La verdad, a veces pienso que estoy acostumbrado a todo, pero hay días en los que la vida tiene un color más... descolorido... Quizás es que la rutina que tanta bipolaridad me causa se ha vuelto tan extraña que ni yo la entiendo. O puede que las cosas a las que estaba acostumbrado no siguen saliendo por sí solas, y el mundo me da la opción de ser el motor de esas cosas, de tener que hacer que avancen en lugar de esperar a que me caiga todo del cielo...

Sin embargo, hoy siento que tengo que hacer una entrada de la vieja escuela, de las que hacía en tuenti, o con las que comencé el blog, para contar una de mis reflexiones de antes de dormir, que no hay por donde cogerla... No me hace gracia porque estaba escribiendo una crónica legendaria de Cuatro Vientos, pero hoy por hoy me falta la inspiración... Creo que lo siguiente lo he escrito para excusarme, para buscar la comprensión de aquellas personas a las que decepciono, pero contra lo que no puedo ni siento fuerzas para hacer nada...

Sin ninguna duda, las cosas que más me duelen son las que escapan de mi control. Me guste o no me guste, lo asuma bien, o sufra para aceptarlo... Pero sobre todo, me jode, hablando mal, quemarme por ello...


A veces hay cosas que no tienen solución. Quizás por el rastro de decisiones erróneas de personas ajenas a mi vida, hoy yo tengo la cruz de "no saber apoyar" a los demás. Me cuesta hablar de ésto, pero sé que desde pequeño yo tuve la mala experiencia de ver a las personas que quiero sufrir. Vi durante años como el daño que puede causar una sola enfermedad a una persona puede volcar a tantas personas, tanto esfuerzo, tanto amor, para luchar, evitar y aplazar un destino que ya de antes podía estar abocado al fracaso... La comparación que he hecho para lo que quiero identificar no es la mejor, incluso lejos de animar, puede llevar a sentar como un ladrillazo en la moral... Sin embargo, todas las personas que pasamos por cosas buenas y malas, todas cargamos con nuestra cruz, a veces enorme, a veces pequeña... Hoy miro al pasado y recuerdo cosas que de ocurrir hoy serían funestas, pero que por aquel entonces parecían "menos malas", y que quizás me han provocado que todas las cosas que suceden hoy me sean indiferentes, aunque tampoco dudo que es gracias a todo mi pasado que hoy sea quien soy... Puede que haya sufrido mucho (que lo dudo), puede que tenga mis pequeñas cosas, como todos, o que mi pequeña cruz me quede demasiado grande para mí...


Pero lejos de rendirme, todas aquellas grandes cosas por las que he luchado las he conseguido, todos los males que atormentaron mi pasado están hoy lejos. Y puede que para ver el verdadero brillo del Sol, sólo haya que saber como mirarlo... Porque muchas veces lo que queremos no es lo que necesitamos, y que por bueno o malo, predecible o inesperado, todos los finales suceden por algo...

¿Qué es ésto de no escribir?

Parece que últimamente me cuesta hacer un hueco para dedicar un rato al blog... Supongo que por un lado es bueno, porque significa que estoy más pendiente de estudiar que de ésto, pero tampoco me hace demasiada gracia leer tantas entradas estos días y no hacer yo ninguna... Desde luego, hoy estoy forzando el qué escribir como solía hacer en las madrugadas de julio y agosto, y creía que eso lo había cambiado...

Y hay algo que estoy recordando en twitter, y en todo momento, y es que en estas fechas #hace3meses estábamos viviendo lo que todos sabemos y que siempre me empeño en mencionar... Pero no soy el único, por eso el miércoles intenté por todos los medios que ese hashtag llegase a TT, y no estuve solo con ello, porque vi la gran aceptación que tuvo por parte de los muchos católicos que me siguen, y que llegó hasta a albergar insultos contra la Iglesia, lo que me hace pensar que algo lejos llegué en mi propósito de recordar todo lo que nos dejó la JMJ cada día de aquella semana... Pero lejos de twitter, el miércoles tuve la oportunidad de asistir a la obra de teatro en beneficio de Manos Unidas que organizó Icthys, representando la vida de San Francisco de Asis y su conversión, dentro de la sociedad actual. Una gran adaptación, un gran grupo que desde luego me dejó impresionado por la calidad con la que se desenvolvieron, teniendo en cuenta que son jóvenes de la diócesis que se dedican a ello como afición, y sin duda el gran mensaje evangelizador que transmitieron...
Además, el acto incluyó la proyección de un pequeño documental sobre el estado actual de Haití, aunque es un tema en el que, por lo poco agradable que fue para mí verlo, no me quiero meter...
Y para rematar, pude volver a hablar con don Joaquín, a quien no veía desde el día de mi confirmación, y que me dejo un interesante mensaje...

Al final he escrito unos párrafos extraños, desde luego se nota que me gusta escribir a estas horas (aunque muy bien no me queda), cuando lo que realmente quería hacer era, al menos, poder compartir otra canción... Una canción muy especial, llena de sentimiento y con una gran historia detrás... Son muchas horas santas y peregrinaciones con ella, sin ir más lejos la eucaristía de Guadalupe que tantas cosas me dejo...

Porque largo es el camino para mí, sin ti...

Tranquilidad sin pausa...

Hoy no voy a escribir una entrada interesante... Hoy voy a desahogar las palabras que ahora mismo quiero gritar al mundo. Y comenzaré donde dejé la entrada anterior... Tengo vida, tengo dueño y soy querido...
Y es que esa canción representa muchísimo más de lo que fui capaz de escribir la última vez... Pero igual que yo no fui capaz de describirla, ¿cuántas veces nos sucede, que no somos capaces de reaccionar ante las cosas que tenemos delante de nuestros ojos? En este caso sólo es una canción, sin embargo, ¿cuántas cosas podemos hacer mal, por no reflexionarlas, por no buscar lo justo? Quizás me estoy perdiendo en mis palabras, aunque sé a donde quiero llegar... Y cómo no, toca remontarse al miércoles 17 de agosto :)

Como todos los días de la JMJ, podría escribir miles de cosas que sucedieron cada uno de esos días, pero ese en concreto tuvo algo especial que no tuvieron los demás... Era la jornada cultural de la JMJ, el día que más eventos había, y desde que tuvimos disponible la guía, Javi mostró muchísimo interés por aprovechar una de las sesiones de cine para ver una película de la que había oído cosas muy buenas: The Human Experience...

Intentamos quedar con varias personas que al final se cayeron, y terminamos yendo a la calle Fuencarral únicamente mi hermano, javi, el bueno de Juanillo y yo... Armados con nuestra camiseta amarilla (aunque Juan llevaba el polo verde para dar la nota) nos encontramos en Atocha, donde tuvimos la oportunidad de conocer a un sacerdote del Bronx (Nueva York), al que acompañamos en metro hasta el Bernabéu, y con el que pudimos intercambiar experiencias en apenas media hora y probar nuestro inglés... Y desde luego, es una de las personas cuya historia más me llegó de todas las que pude conocer...

Sobre la película, ¡qué decir...! Es, junto con La última cima, una de las que más me han podido calar, aunque el argumento es bastante opuesto; pero siempre la tengo en cuenta... Es un documental que nos muestra en primera persona como dos jóvenes hermanos, que no han tenido una infancia de la que sentirse orgullosos y no han tenido la oportunidad de conocer la felicidad, dejan todo para aventurarse en la búsqueda de la verdad, ofreciéndose totalmente a los demás, y viajando a los lugares más inhóspitos del planeta y de la sociedad para entregarse y darlo todo... Es una película que todo el mundo debería ver, estoy convencido y seguro de que si todas las personas, que tanta necesidad de Dios y de buenas obras necesitan en su vida, la viesen, el mundo sería un lugar distinto...

Y sobre todo me motiva que después de estos meses, he conseguido encontrarla y subtitularla en español, así que en cuanto la vea (que espero sea mañana :3 ) hago una crónica guapa guapa y si es necesario la subo a Megaupload para poder compartirla con todos, nada me gustaría más :)

Siguiendo consejos...

Hoy comienzo a entender a aquellos que dicen que hay que tomarse los estudios más en serio y dedicarle más tiempo, que llega un momento en el que no se puede tirar uno toda la tarde frente al ordenador... Y es verdad, hoy he tenido un día mu' cansao' y debería recuperar el sueño que vengo perdiendo estos días entre unas cosas y otras... Pero a pesar de todo el estrés, las cosas van bien y todo el miedo con el que voy afrontando las diferentes situaciones del día a día va desapareciendo, y ante todo lo que me viene voy saliendo victorioso... Espero ser capaz de mantenerlo muchísimo tiempo :)

Y siendo sincero, si las cosas me salen bien, por el momento, es por basar todos mis actos en la roca firme que todos sabemos... Lo leí ayer en twitter, y lo digo ahora aquí, @germancilla: Y me preguntan que por qué estoy siempre con una sonrisa.. y respondo que porque Dios está conmigo 24h y entonces es cuando no comprenden nada...


No hay mucho más que añadir, sólo la canción que me acompañaba hace unos días, en mis pausas entre tanto estudio... Habla demasiado por si sola, ¿no?

"Tengo vida, tengo dueño y soy querido"

Y fue genial...

No me puedo creer que haya estado todos estos días sin escribir. Y es que tengo que poner ésto al día, y no sé si seré capaz de hacerlo de la manera que me gustaría, así que intentaré contar todo por partes, sin mezclar muchas cosas para que no quede un entradón de cuatro folios :)

Después de tantos días llevando la cuenta atrás y tantas fechas tachadas en el calendario, llegó el día de mi confirmación... Y me apena no haber podido dedicar 20 minutos decentes para poder escribir sobre ello, sobre todo cuando recibí tantas menciones y mensajes felicitándome por ello, y la única manera de agradecerlo todo es escribiendo...

El camino hasta el sábado 29 fue largo contando todas las experiencias que he vivido hasta llegar allí, pero mirando como viví esos últimos 5 días, no fue tan duro... Tuve el apoyo de amigos, familia, twitteros y blogueros que me animaban con la cuenta atrás, algunos para meterme más presión a mala leche ;) Aunque el jueves empecé a "prepararme" interior y anímicamente con mi argumentación en favor de la JMJ (me ha supuesto un 9,5 en lengua ^^), gradualmente entre el viernes y el sábado fue aumentando el subidón...
En el primero, pasé 2 horas viendo y viendo vídeos de la JMJ hasta la saciedad, leyendo testimonios y buscando esos detalles que pasé por alto viviéndolo en directo, hasta que llegó la hora de marchar a la parroquia y tener allí la Hora Santa...
Salí de casa, y como todos los viernes a esa hora, tuve el sol cegándome todo el camino hasta la parroquia, como siempre... Y la Hora Santa... Genial... No fue la de Guadalupe del mes pasado, pero siendo más recogida siguió siendo preciosa, con Javi a la guitarra y con esas canciones... (qué buuuuf ! no sé como describir, porque ellas solas dicen tantísimo...)

Pero lo que importó fue el sábado. ¿Cómo describirlo? Quizás sea mejor relatarlo, y la verdad, hasta que no llegó la hora de salir, no fue un día agradable... Un caos en casa por no saber como sucederán las cosas, estrés por ver que la camisa que me iba a poner no era la ideal, tener que salir a buscar una a las 5 de la tarde, ver como en las 2 horas y media que quedan se te va cayendo gente de la lista de invitados, gente con la que contabas, y querías por encima de todo que estuviesen ahí, pero que por resaca, entierros, puentes, enfermedades, etc no pueden... Me despedí de twitter y de Facebook con un mensaje in extremis a Patricia ;) Y me fui para la parroquia solo, porque yo tenía que estar antes y nadie estaba listo para acompañarme (quizás detalles que sobran, ¿no? xD), y de nuevo me volvió a dar el sol en la cara todo el camino, aunque esta vez fue de una manera distinta, porque por muchas veces que suba la misma calle, nunca la había visto tan... ¿para una foto flickr?...

Llegó el momento de la charla previa con Don Joaquín, y mientras éste entraba a la parroquia, vi como algunos me habían mentido con eso de que no venían, aunque por alguna extraña razón me lo esperaba...
Y la charla con nuestro obispo fue impactante... Nos dio un trato muy cercano, mostró mucho interés por todos nosotros, y nos dejo un montón de frases y motivos para que nuestra aventura y nuestra Fe no terminasen aquella tarde...
Aunque sólo seáis ocho, sois muy valientes por estar aquí, por haber pasado 3 años profundizando en vuestra fe y en Jesús, aprendiendo del evangelio y de los valores que vuestras catequistas os han transmitido... Pero si estáis aquí es porque buscáis a Cristo, y es más importante estar con Él que lo mucho que puedas saber de Él... Porque no le conocéis realmente hasta que cambiáis la idea de Él, de concepto a persona, porque Él resucitó, está vivo entre nosotros, y hoy vais a recibir su Espíritu Santo... (no fueron así exactamente, las he transcrito como he podido...)

Y de una homilia preciosa y para haber grabado ÍNTEGRA, hay que destacar algunas obligatoriamente, como hizo Javi hace unos días (todo, quiérelo todo)... Para los hombres las cosas se hacen imposibles, pero no para Dios. Recordadlo siempre, él es el camino y cualquier otro puede llevar a un destino más o menos acertado, pero ninguno pleno...


Con ésta no quiero eclipsar la entrada de agradecimiento por colocar a mi blog entre los merecedores del premio Juan Pablo II, no olvidéis leerla ;)

Y sin enrollarme mucho más, por todo lo que ha supuesto mi confirmación, no veo mejor forma de acabar la entrada que con ésta canción :)

¿De verdad lo merezco?

Este pequeño post (espero que no me quede muy largo desde luego) es para agradecer a Angelo que incluya este blog entre los merecedores de su premio Juan Pablo II. Porque me ilusiona muchísimo saber que las pequeñas tonterías que yo puedo escribir aquí de mi manera de vivir la Fe, y las chorradas de mi vida y su extraño significado anecdótico son merecedoras de una comparación de intenciones a las de JP II... Y más viendo como empezó todo ésto y lo que es ahora, me anima a seguir escribiendo y a intentar traer mis experiencias personales en todos los sentidos, pero sobre todo a nivel de Fe, para poder compartirlos y ayudar a todo aquel que se anime a leerlo. Porque si estoy entre todos aquellos tan grandes a la hora de acercarnos a Cristo, (ya sean el de Patricia, Javi, María, Rafael, o el mismo Angel...) significa que no lo estoy haciendo muy mal, y que debo entregarme a hacerlo aún mejor, siguiendo la orientación del beato...
Y cómo cambio añadido, ya que se me permite formar parte de ese gran directorio de blogs, en la barra lateral derecha tenéis el link a CATOLyBLOGS, para todo el que quiera pinchar, y elegir uno de los muchísimos que hay...

Resumiendo la JMJ 2 meses después...

Quedan 2 días para mi confirmación. Y no puedo tener más motivación. Porque tengo mi Fe a mis pies en estos momentos. Y porque llevo la mejor preparación que podría llevar para dar este paso... Y toda esta situación yo se la debo a una experiencia, que desde la labor de entregarse a los demás, dando todo tu tiempo y disponibilidad, cambió mi vida el pasado agosto... Y es que no "peté" el blog en su momento con entradas sobre la JMJ que representasen  y describiesen todo lo que ha supuesto para mí. Pero hoy he tenido la oportunidad de poder escribir sobre ello. Un trabajo de lengua, una argumentación, que se caracterice por la subjetividad, y con tema a elegir, me ha llevado a defender la JMJ (y con ello a la Iglesia y Cristo) de aquellos compañeros que pretenden criticarla, quizás hasta un extremo demasiado cabezón... Pero no sólo quiero exponer parte de mi experiencia (porque se me sigue quedando corto todo lo que he escrito), sino convencer de que no ha habido nada malo en la visita del Papa, e incentivar en la posibilidad y invitación de reflexionar sobre todo lo que queremos hacer con nuestra vida, y enfocarla a Jesús. Espero que no os achanten los 3 folios que ocupa, y que por favor, si la leéis ahora, decidme que fallos he escrito para corregirlos (que lo tengo que entregar mañana xD) y yo no veo errores de expresión y coordinación, porque sinceramente me ha costado. ¡Muchísimas gracias por vuestro tiempo! Pedid por mí y por los míos, que nos espera algo grande el sábado :)

El pasado agosto, se celebró en Madrid la vigesimosexta Jornada Mundial de la Juventud, un encuentro organizado por la Iglesia Católica, en el que el Papa invita a personas de todo el mundo, generalmente jóvenes, de cualquier confesión, a vivir una experiencia única, en el que él les transmite diversos mensajes, ofreciendo respuestas a los problemas existenciales de la vida y dando testimonio de Fe y de Jesús. Hace 4 años, la archidiócesis de Madrid en colaboración con las diócesis de Getafe y Alcalá iniciaron un proyecto, la Misión Joven, con el objetivo de predicar el Evangelio entre los jóvenes, y finalizar con una peregrinación a Roma, en la que en un encuentro con Benedicto XVI, le pidieron que concediese a Madrid la sede de la JMJ de 2011. Así, en Sidney, en julio de 2008, se escogió a Madrid...

El signficado de esta elección hizo que desde el primer día se comenzase a trabajar, con el apoyo de los gobiernos locales, regionales y nacionales, que se comprometieron a colaborar.

Desde mi experiencia, puedo agregar muchísimas cosas, para mí todo comenzó en un acto de preparación para la JMJ, que se celebró en Santiago de Compostela el verano pasado, tras el cual decidí inscribirme como voluntario de acogida... Toda la organización, los alojamientos, los distintos encuentros culturales, la programación, los productos, la alimentación de los peregrinos... Parecía una nebulosa que poco a poco fue cogiendo forma... Hasta que en julio, junto con mis compañeros, comenzamos una labor de inspección de institutos en Fuenlabrada para evaluar su estado de cara a la acogida de personas. Desde julio hasta el mismo 16 de agosto, tuvimos semanas de llamadas, reuniones, idas y venidas de un lado a otro, de Madrid a Fuenlabrada, unas personas decían unas cosas, otros otras... Para mí, solamente prepararnos para algo tan grande, para dedicar todo nuestro tiempo y nuestro esfuerzo para acoger a unas personas nos hacía sentir tan llenos que no soy capaz de describir. Uno se da cuenta cuando estás disfrutando de momentos con tu familia, o en la piscina, y suena el móvil para comunicarte que el reparto se ha adelantado y tienes que estar en 20 minutos en tu alojamiento... Pero no trabaje solo, porque la disposición que me ofrecieron mis amigos, siendo ateos, agnósticos o protestantes, para aparecer en ese escaso período de tiempo, para colaborar para descargar desayunos, mochilas, libros, etc, fue una gran ayuda aunque en muchos momentos te encontrabas solo, y no había nada más, porque si no lo hacías tú, no lo hacía nadie...

Tras una preparación muy dura e intensa, llega el momento. Una semana que llevas más de un año esperando, y tan intensamente organizando las últimas semanas. Llega el momento en el que te encuentras a las 8 de la mañana, con tus 5 compañeros en el polideportivo de la Solidaridad, ultimando los últimos detalles, cuando ves en la distancia que se paran varios buses, de los que empieza a salir más y más gente... Hasta que te encuentras la explanada de enfrente llena de italianos, se dirigen a ti sus responsables, que apenas saben español, y te toca improvisar, o buscar entre ellos gente que nos interprete... Cuando todo queda aclarado y consigues repartir todas las mochilas entre más de 650 personas y tienes que repartiles en grupos para poder llevarles a comer... Personalmente, pocas veces me he divertido tanto y sentido más realizado que caminando con una escolta de 150 italianos, que van cantando, dedicándote canciones para agradecerte que les lleves a comer, y mostrando tanto interés por las pequeñas cosas en las que tú les puedas ayudar o explicar...

Me gustaría centrarme en lo que ofreció la JMJ. Una experiencia de Fe y de vida únicas, un amplísimo programa cultural con más de 300 actividades entre conciertos, exposiciones, obras de teatro, talleres, y un largo etc.

A pesar de todo, las críticas que se recibieron días antes, durante y después de la JMJ fueron numerosas, pero no “alarmantes”...

La primera hacia referencia al coste del evento y a la supuesta financiación por parte del Estado. La JMJ tuvo un coste de 50 millones de euros, y se sufragó en un 70% por las cuotas de peregrinos y un 30% de capital invertido por patrocinadores privados, como Coca-Cola, El Corte Inglés, Mahou, etc... El importe para los peregrinos, a excepción de los procedentes de países subdesarrollados que tenían ventajas, no era en ningún caso inferior a 200€ (sin contar los gastos del viaje y de la organización de su grupo), y en él incluía el alojamiento, gastos de organización, mochila (con camiseta, YouCat, planos de Madrid, guía de eventos culturales, un gorro, rosario, medicina y una cerveza SIN por cortesía de Mahou), los vales de comida para los restaurantes que se habían ofrecido a colaborar, un bono de transportes (éste si contaba con un descuento sobre su precio real) y una donación al fondo de solidaridad, para ayudar a peregrinos que no pudiesen pagar todo el importe del viaje.

El único coste que ha tenido para el Estado ha sido la movilización de los cuerpos de seguridad y emergencias, y a pesar de que los sectores escépticos, a los que todo lo que tenga que ver con la Iglesia les parece mal y se quieran quejar, cualquier acto que reune a una multitud de más de 1000 personas necesita una dotación de cuerpos de seguridad y emergencia, así que no mencionemos si los que se juntaron llegaron a sobrepasar los 2 millones de personas.

La supuesta subvención del Estado (no quiero entrar en esta filtración porque sería meterme en asuntos políticos y no es lo que me interesa ahora mismo) conllevo a la organización de una “pacífica” marcha laica, organizada principalmente a través de Twitter, que reunió a unas 5000 personas, y que estuvo permitida por la delegación del Gobierno. La manifestación que se produjo el 17 de agosto (17-A, día en que se realizaba el festival de cine en la calle Fuencarral) no tuvo nada de pacífica ni tuvo como eje el motivo que les reunía allí... Aquella jornada, los peregrinos que se reunían el Sol, fueron increpados y amenazados únicamente por hacer turismo en Sol. Se burlaron de ellos y de la Iglesia, con disfraces e imitaciones del Papa, gritos como “Vuestro Papa es un Nazi” y “Dios no existe, rezad a mi padre”, lanzamiento de preservativos a sus caras o burlas cuando éstos se arrodillaban para rezar por ellos...

En relaciones económicas, se presentaron quejas relacionadas con la cantidad de pobreza que hay en el mundo y en este país, y que con semejante crisis se empleen 50 millones de € en una visita de este tipo. Una imagen que ha dado que hablar en las redes, es la de un mendigo en la calle, con un cartel publicitario de la JMJ de fondo... Personalmente, yo tengo una imagen en la mente grabada, cuando fui a coger el metro en Tribunal, había unas colas horribles para salir de la estación. Ahí me llamó la atención como había un violinista con su estuche en el suelo, y muchísimos peregrinos le iban echando una limosna. Pero es una pena que esas no sean las imágenes que aparecen en televisión...

Otra de las cosas que más se criticaron, era que los peregrinos se dedicaban a hacer botellón, menuda juventud católica, cuando una cadena de televisión emitió un reportaje nocturno, “La otra JMJ”. Sin embargo, el SAMUR y la sanidad de la Comunidad de Madrid, no registraron ninguna intoxicación etílica...

Describiendo lo sucedido en Madrid, dejando de lado todas las críticas y sus respuestas, se vivieron momentos impresionantes, preciosos y miles de historias que se podrían enumerar hasta la infinidad, como pudieron ser la misa de Inauguración, la bienvenida al Papa, el Via Crucis del viernes 19, también presidido por el Santo Padre, y la vigilia de oración y misa de clausura en el aeródromo de Cuatro Vientos, en los que aparte de tener momentos para disfrutar, pasar con los amigos, conocer gente y probarse en otros idiomas, sirvieron para reflexionar a través de los mensajes del Pontífice y algunos cardenales...

“Sí, hay muchos que, creyéndose dioses, piensan no tener necesidad de más raíces ni cimientos que ellos mismos. Desearían decidir por sí solos lo que es verdad o no, lo que es bueno o malo, lo justo o lo injusto; decidir quién es digno de vivir o puede ser sacrificado en aras de otras preferencias; dar en cada instante un paso al azar, sin rumbo fijo, dejándose llevar por el impulso de cada momento. Estas tentaciones siempre están al acecho. Es importante no sucumbir a ellas, porque, en realidad, conducen a algo tan evanescente como una existencia sin horizontes, una libertad sin Dios. Nosotros, en cambio, sabemos bien que hemos sido creados libres, a imagen de Dios, precisamente para que seamos protagonistas de la búsqueda de la verdad y del bien, responsables de nuestras acciones, y no meros ejecutores ciegos...” Benedicto XVI

“... la fe es un factor decisivo en la vida de cada hombre. ¡Si Dios existe o no existe, todo cambia! La fe es la raíz que nos nutre con la savia vital de la Palabra de Dios y los sacramentos; es el fundamento, la roca sobre la cual construir la vida, la brújula segura que guía nuestras decisiones y da a nuestra vida la orientación decisiva. (…) Sin embargo, muchos hoy se preguntan: en nuestro mundo, que tan a menudo rechaza a Dios y vive como si Dios no existiera, ¿es aún posible la fe? Queridísimos jóvenes: Os habéis reunido aquí, en Madrid, para decir vuestro firme “sí”! “Si”, ¡la fe es posible! (...)” Stanislaw Rylko

En conclusión, basándome en los argumentos que he expuesto, incluyendo parte de mi experiencia personal, mi opinión sobre la JMJ está bastante clara. La gente decía que BXVI iba a venir a España a criticar al Gobierno, sin informarse siquiera de que su mensaje era una predicación de esperanza, de Fe, de vida y de búsqueda de la verdad.

Las personas que criticaban la subvención del Estado y la pérdida de dinero en tiempos de crisis tienen ahí los 40 millones que se recaudaron sólo en comida y los 160 millones de beneficios que ha aportado a la sociedad española, además de la gran proyección internacional que ha supuesto para Madrid y su capacidad a la hora de organizar eventos de este calibre, de cara a posibles candidaturas olímpicas.

Y todas las experiencias personales que se llevan todas las personas que han intervenido, que lo han vivido directa o indirectamente o que han colaborado para que todo esto sea posible, dando ejemplo de comportamiento y convivencia cívica para poder orientar sus vidas por el camino de la verdad.

No me afectan los lunes...

5 días... Se dice pronto, pero pasa despacio... Y es que me encanta hacer cuentas atrás, sea para lo que sea, parece que los días pasan más rápido cuando te pasas las horas pendiente de ellos... Y para no hacerlo esta vez, como si no fuese a valer la pena...

Comenzar relatando y agradeciendo las menciones que recibo, tanto aquí como por Twitter recomendando mi blog, me anima muchísimo a seguir escribiendo, a transmitir todos esas sensaciones que no quiero guardarme para mí, y a vivirlo todo de una manera más intensa, para no olvidar estas emociones...

Hoy es lunes, he seguido de nuevo la rutina mañanera que ya relaté días atrás, pero la sensación era distinta... Después de dos meses, volvía a sentir la lluvia (también la sentí ayer por la tarde, pero como no han pasado 24 horas no cuenta =P). Es curioso que no llovía desde el 21 de agosto, registrado el día más caluroso del año, y que al anochecer nos remojó con una tormenta... Recordáis que día fue, ¿no?

Pero la lluvia no me ha quitado para nada las ganas de empezar esta semana. Porque como me dijo Javi el viernes...


-Esta semana lo vas a pasar fatal. Vas a estar en el instituto contando los días, las horas, deseando que llegue el sábado. Y el viernes, tendrás encima una presión increíble, te temblará todo el cuerpo, y no quiero ni mencionar como estarás el sábado a las 6 de la tarde...

La verdad, se agradecen esos ánimos. Cómo si no estuviese por mí mismo lo suficientemente nervioso... Pero todo ello solo me anima a afrontar con más ganas esta semana... Prometo escribir el viernes (y antes), pero ya de por si adelanto, lo mucho que espero la hora santa que tendremos, donde nos tocará pedir perdón, y dar el último paso antes del sábado tarde...

Por lo demás, para el que le interese, hoy he comprobado que los valientes que insultan escondidos tras el número privado no tienen integridad suficiente para mirarme a la cara... Pero como me recordaban ayer, sus vacíos son los que más necesitan ser llenados... Para que luego digamos que no nos gustan los lunes.

¡Qué patéticos que sois...! "Dios no existe"

Fresco, directo, de hace tan sólo minuto y medio, me acaba de ocurrir una de las cosas más tristes que me han pasado en la vida... Tranquilamente en el ordenador, oigo sonar mi antiguo nokia 5200, raro porque poca gente seguía conservando ese número como el mío. Y en la pantalla, un valiente "número privado". Cojo el teléfono, con los auriculares porque el micrófono no funciona (es lo que tiene el haber tratado así ese móvil indestructible), y me suena ya una voz conocida, pero como no, con acento para no reconocerla.

-Hola buenas, le llamamos para realizarle una encuesta sobre Jesús.

+Claro, ¿sobre Jesús, y de que empresa me llamas?

-Pues de... una Iglesia...

+¿Ah si? ¿Una iglesia? ¿Qué Iglesia?

-Pues, de la de San Francisco de Asis 

(tienen suerte de haber acertado con que es una parroquia de aquí y en la que tengo relación, y más todavía haber clavado la voz de uno de los que fue voluntario conmigo en la JMJ, lo que me parece aún más triste, y sobre todo porque por un momento he creído que era él)

+Ah vale, ya he caído, dime pues...

-Primera pregunta, Dios no existe. (no pregunta, afirmación...)

+¿Cómo que Dios no existe?

-Dios no existe. Dios no existe. Dios no existe, la Iglesia es una secta. ¡¡¡Secta!!!

+Si no encuentras a Dios, es porque estás perdido y no sabes buscar.

-Dios no existe. Y vas a una secta

+Para secta tu madre (me lo podría haber callado, pero tampoco es plan de quedar yo como un héroe, porque esa la he tirado...), me parece MUY triste que me llaméis a mí para burlaros de lo que no sois capaces de entender, creía que la juventud tenía otras metas, pero vamos, si estás gastando saldo, todavía más triste.

-Nada tranquilo, la llamada sale gratis

+No me extraña que os aburráis tanto, no esperaba que vuestra vida fuese tan triste... Y cómo no, a través de número oculto

-Es que tengo miedo de que tú y tu Dios me peguéis...

+Claro, no tenemos ninguno de los dos nada mejor que hacer...

-¡¡DIOS NO EXISTE!! ¡¡DIOS NO EXISTE!! *....* (palabras que no he comprendido, pero que creo que eran un insulto a mi madre...)

Ahora bien... ¿A ésto hemos llegado? ¿Aquí llega el nivel de respeto que existe en esta sociedad? Es triste que lo que no entendáis lo tengáis que criticar, y más aún intentar "ofenderme" a mí, cuando ni yo os intento meter mi religión por la fuerza, y ni siquiera me molesto en daros testimonio porque os considero un caso perdido... Aunque también hago mal metiendo en el mismo saco toda la sociedad, más bien la juventud... Deciros desde aquí, que me da pena que no tengáis motivaciones en la vida y que tengáis que recurrir a ésto, porque yo soy feliz, y el que me queráis insultar y ofenderme, sólo me anima a pedir aún más por vosotros, simplemente, para que aunque no creáis ni respetéis (que lo segundo deberíais hacerlo únicamente por educación), para que no tachéis a la Iglesia de secta cuando no tenéis ni idea de la enorme labor social, humana, educativa, moral, espiritual, y un largo etc, que lleva realizando a lo largo de la historia. Ahora, reflexionad.

7 días...

Y ya me tocaba escribir. Que el blog haya estado vacío 7 días, no significa que no haya estado pendiente de las cosas, porque la verdad, he desperdiciado demasiado tiempo del que he tenido estos días, aunque por lo menos no ha sido en vano...  Y es que traigo una empanada mental increíble, una pasividad sin motivo, y diría que sin precedentes, y es que la mayoría de las cosas me dan igual. Me remuerde la conciencia el que me despreocupe de mis deberes de física o que dedique mis noches a conversar absurdamente por twitter para ver quien tira más el tiempo. Sobre todo, porque espero una cosa que no va a llegar nunca. Y es recibir un saludo, que signifique un primer paso para... Para nada, porque si hay algo que creo imposible es que demos la cara, o que por una vez nos traguemos el orgullo, total, "soy yo el culpable". Pero no quiero hablar de eso. Porque no vale la pena, he aprendido a no confiar en nadie que no me demuestre realmente que vale la pena hacerlo, y que sepa que no me van a dejar tirado. Y gracias a Dios, no son pocos los que han respondido a la llamada...

Hoy ha sido el ensayo de mi confirmación, mi esperadísima confirmación. Y aún no tengo ni idea de como saldrán las cosas, entre un miedo escénico por leer una de las lecturas, o saber que estás invitando a gente que ni siquiera sabes si aparecerá, o si aparecerá y tendrás que ir acompañado de 40 personas de cena... Pero no lo temo. Porque después de todas las experiencias de Fe que traigo conmigo, desde Guadalupe en 2009, vigilias de la inmaculada, javieradas, peregrinación a Santiago, convivencias, encuentros y discursos de esos que te tocan el corazón... En mente tengo los de Rylko, de Santiago y de Cibeles, el de Alberto el seminarista en Guadalupe, y el de Benedicto XVI en Cuatro Vientos... Pero ahora no quiero hablar sobre eso, quiero gritarle al mundo las ganas que tengo de confirmarme, de cumplir el paso que me falta, de recibir al Espíritu Santo, y devolver todo lo que se me ha dado. Porque hoy en el ensayo, simplemente el ensayo, como me ha llegado... ¡Qué presión me ha intimidado...! Y que sensaciones me he llevado, simplemente por saber donde nos vamos a colocar, que tenemos que decir por encima durante la ceremonia, y terminar de elegir las canciones... Recordar que la confirmación fue el comienzo de la evangelización de los apóstoles, y de todo el mundo, da para pensar en lo importante que es este paso... Y como ese será el tema, no va a haber canción mejor en la comunión que Alma Misionera, una de mis favoritas desde que la oí en Guadalupe 2009 :)

PD: Algo que me he dejado en la entrada, es algo de lo que más me emociona y más ilusión me hace es poder juntar a todos, o al menos a una gran mayoría de esa gente que tanto significa para mí, que tanto me ha ayudado en mi camino hasta aquí, y que me ayudará en lo que venga, porque sé que ELLOS no me fallarán :)

Remember

Hoy ha sido un día muy intenso. Parece difícil que todo lo que he vivido haya sido en un día normal, y de esos que forman parte de la rutina... Primero, la fase escolar, que ha transcurrido sin sobresaltos. Antes de ir a confirmación me he cortado el pelo (no sé que tiene que ver, pero me parece un detalle extraño ;) ) y luego a las 6 y media he recibido mi antepenúltima catequesis de preparación... La verdad, la catequesis de hoy me ha ayudado muchísimo. Porque baje a la calle pensando en lo que se me presenta mañana y no me entendía... Y sigo sin entender ahora que quiero esperar, no soy capaz de escribirlo... Simplemente, un reencuentro frío, o siquiera una mirada triste, o cualquier cosa que ahora mismo no soy capaz de imaginar... Y no soy capaz de imaginar, porque las cosas malas que esperaba no las quiero, porque lo único a lo que me podría conducir es a perjudicarme yo, y demostrarme que todas las cosas que he aprendido no han servido para nada... Por ello voy a luchar por mi cambio de actitud, y por las personas que realmente me importan y están ahí haciendo que cada día sea mejor que el anterior, y que a largo plazo recuerde sólo los buenos momentos de cada año... Después del grupo, un buen rato con los amigos me ha ayudado a reflexionar sobre lo que hemos visto en la parroquia. He vuelto a darme cuenta de que no puedo despegar la cabeza de Cristo, porque si lo hago me pierdo, y no hay más que mirar mi historial de esta semana... 

Repasando sobre todo lo sucedido estos 5 días, intentar justificar el por qué de mis actos, o intentar dar respuesta a aquellas preguntas que sólo se pueden responder con un "es lo que hay" supondría entrar en un debate que no quiero. De hoy me quedo con varias cosas, pero sobre todo "vas demasiado a la defensiva con el blog y con TODO y estás ofuscado con internet". Desde luego, habéis conseguido hacerme reflexionar ;)

Y el reflexionar, me ha llevado a leer entradas mías antiguas, de aquella época en la que lo que decoraba era Tuenti, y me he quedado sorprendido, no hace ni 5 meses y no lo recordaba... Y aunque hayan cambiado tanto las cosas, su significado sigue valiendo igual...Y por eso mismo, este post lleva el mismo título que aquel 25 de mayo... ;)

Son pocas las personas que me conocen bien.
Muchas veces, puedo parecer una persona a la que le da igual la mayoría de las cosas que pasan a su alrededor, como puede ser el prepararse un examen la misma mañana de éste, o que si éste discute con el otro, a mi me la traiga al pairo... Pero las personas que me conocen bien, saben la importancia y el valor que le puedo dar yo a algunas cosas. ¿Qué se pueden contar con los dedos de la mano? Sí. Pero ellos conocen la enorme paciencia que yo puedo demostrar, mientras espero aquello que tanto ansio, y todo el derroche de emociones que puedo llegar a padecer hasta conseguir ese sueño... Pero qué le vamos a hacer, si nunca salen bien las cosas...
Quizás tú no lo recuerdas, pero fuiste la primera persona que consiguió sincerarme, ayudarme a conocerme más a mi mismo, y enseñarme que hay personas que ayudan de buena voluntad y no por interés... Una persona que significó tanto para mí, y que sin embargo ahora, no está. Y no logro entender por qué. Y en estos momentos estoy así, porque la afectividad, el cariño y la felicidad que me aportaba esa persona era una de las mejores sensaciones que he tenido en mi vida (en esas fechas era lo más importante para mí, aunque ahora haya algo por encima de ello y de todo)... Y esa ausencia es mi amiga en soledad. Porque la soledad no es estar solo. Yo no estoy solo. Estoy sin ti, pero hay grandes personas que saben animarme, que sí, que son pocas, pero que son todas increíbles, y que aunque no tengan una disponibilidad del 100%, sé que son mejores que todos los demás... La soledad es la imposibilidad y el aislamiento que puedes sentir de aquello que tanto quieres. Y lo que yo quiero, es que aparte de tener mi pequeño mundito, tú siguieses formando parte de él...

¿Qué esperamos de la rutina?

7:18 de la mañana. El móvil me da los "buenos días" con 'Lo que no ves', de Pol 3.14. Con los ojos cerrados lo detengo, pongo el PIN sin mirar la pantalla y se enciende... Toca desayunar, calentar una taza de los Simpsons (aquella que Jaime me regaló por mi décimo cumpleaños) 1:20 en el microondas, y desayunar, lo más rápido posible, para volver a la cama... Pero con los ojos más abiertos, siempre hay un momento para escribir los "buenos días" en Twitter, y que Javi me los devuelva... Entonces cierro los ojos hasta menos 20, que vuelve a sonar Lo que no ves, y me preparo decentemente para un largo día en el instituto, sobre todo hoy, jueves, que entro una hora antes que todos los demás para dar religión y salgo una hora después... Por el camino toca ir solo, hasta que me encuentro con mis ex-compañeros, repetidores, que también entran a primera, que me recuerdan que "pudiendo entrar a segunda y voy a reli...". Y es llegar al instituto, y clase de religión, día tras día, ver episodios y episodios de C.S.I., pero nunca hasta el final; y como me solía recordar Sergy cada vez que contaba su chiste en Guadalupe y no lo acababa, "os quedáis con la duda (y un grito incomprensible... XD)".

La verdad, día tras día se repite esta rutina. El martes fue un día prácticamente gemelo al de hoy, pero totalmente opuesto en cuanto a sensaciones. Y es que cuando llevas un pensamiento negativo en la cabeza, el día te sale horroroso. Todo lo malo que hay en tu cabeza ocurre. ¿Física es difícil? Peor lo vas a ver...¿Te pesa la mochila? Más te dolerá la espalda cuando llegues a casa. ¿Llegas a casa con un sueño y un cansancio increíble? No serás capaz de cerrar los ojos... Y observas como tu desahogo del día anterior sólo sirve para dejar claro lo ofuscado que estás ante la única cosa que se te ha escapado de las manos en tantísimo tiempo...
Y el jueves te levantas igual. Con el miedo de que se repita un día tan extraño y difícil como el anterior. Pero por una extraña razón, puede que sea el estar preparado para cualquier cosa, o estar dispuesto a no volver a casa con malas vibraciones, el día sale genial. Resuelves todos los problemas de matemáticas. La espalda no te duele más que el otro día. Y una plácida siesta de casi 4 horas te hace volver al mundo real... Y si algo se te escapa de las manos, será que no es para ti...

¿Por qué es tan difícil pasar página?

Quiero pedir perdón, antes de que comiences a leer, por haber estropeado mi blog de esta manera. No estás obligado a leerlo porque muy posiblemente a ti (lea quien lo lea) no va dirigido, pero hay cosas que hacen tanto daño que no se pueden seguir callando. De verdad pido perdón, no me marquéis por esta entrada...

La verdad es que hoy no estoy para escribir una entrada que sepa capaz de significar algo. Aunque últimamente mi blog está siendo monotemático y me encanta escribir sobre ello, tengo la sensación de estar estirando el chicle de una manera ilimitada, y me parece que toca hace una brecha, volver a escribir al estilo de la vieja escuela, que me hizo comenzar a escribir allá por junio...

Entre anoche y hoy, he tenido caídas por decirlo de alguna manera que creía haber dejado ya atrás... Y es que tengo que defenderme. Porque la manera de la que han salido las cosas, desde hace tanto tiempo atrás, no han estado bajo mi elección, lo único que he podido hacer ha sido negarme a aceptar una realidad que desde hace muchos meses era obvia. Y es que no se puede mantener una amistad cuando sólo nos miramos el ombligo. Y ni siquiera se puede evitar que la manera de acabar sea a insultos... Tristes insultos, de los que me cuesta defenderme porque yo no quiero causar el mismo daño que me han causado a mí. Una amistad por la que yo daba todo y he hecho todo lo que ha estado en mi mano, me he rebajado 6 veces, he recibido plantones, negaciones, he visto como se puede quedar con todo el mundo menos conmigo, he soportado más de 2 meses de silencio sin una causa justificada más allá de vergüenza. ¿Vergüenza JODER? Estoy más que harto. He profanado mi twitter hasta límites que rozan la demencia escribiendo gilipolleces para no recibir ni una maldita respuesta que no signifique más que una alusión equivocada. Y que hoy, que por primera vez somos capaces de responder, lo consideramos una gilipollez, porque nos negamos a enfrentarnos a la realidad, a todo lo que nuestros errores y nuestro egoísmo ha causado. Y es que no puedo confiar en ti, por mucho que quiero.

- ¿Sabes qué es lo que pienso? ¡Qué después de todas las cosas que hemos pasado no te importo!
+¿Cómo puedes pensar eso? ¬¬
-Si te importo, demuéstralo...

Y aún sigo esperando. Y encima cualquier intento que pueda intentar hacer para perfilar la situación, es un acto de mala Fe, para intentar arruinar tu felicidad, una provocación para hacerte sufrir... ¿Es que yo no lo paso mal? ¿Es que a mi no me afecta que me trates como una mierda? ¿Es que todo lo que hago es para decirte que no tienes corazón? Siento decirte que tienes un serio problema, y que por mucho que te arrepientas de haberme dado bola durante 10 minutos, no has tardado nada en aludirte y entrar a mi "juego para hacerte daño", así que algo de remordimiento debes de tener, y algo de razón me debes de estar dando.
Para ir terminando, ya podrás dormir tranquila esta noche, que ya tienes mierda que echarme a la cara, que soy un provocador, que intento arruinar tu felicidad, y que encima lo voy gritando a los cuatro vientos. Si lo escribo aquí es porque hubo una época en la que me importabas, y aquí escribo todo lo que siento, y lo que siento es todo el daño que me he llevado de esta amistad... Porque ya van dos errores, uno desahogarme aquí, y el otro estar 7 meses intentando confiar en ti...

Admiración...

Hoy estoy reflexionando demasiado... Quizás es porque una de las personas a la que más he admirado y más respeto guardo, desde que le conocí en Guadalupe 2009, y posteriormente y a nivel más personal en Santiago; se marcha para comenzar una nueva etapa de su vida en Cádiz, donde todos los que hemos tenido la suerte de conocerle le deseamos un gran futuro... La verdad, hoy me ha hecho reflexionar el escaso tiempo que he tenido para despedirme de él, apenas minuto y medio, en el que me ha tirado de las orejas, me ha felicitado por tener tan próxima mi confirmación y ha refunfuñado con un triste "has esperado a que me fuera yo para confirmarte...", y la verdad, me habría ilusionado que el último regalo que me hubiese dejado hubiese sido el de mi confirmación... Y aunque me alegro mucho por él, me da que pensar si el enorme hueco que deja lo podrá rellenar alguien...

Por otro lado, el que hoy se cumpla una semana de Guadalupe me hace recordarlo todo, perder el tiempo viendo y viendo las fotos y los vídeos, y las amistades que tanto reforcé allí... Y ésto me hace recordar aún más la JMJ... Por no mencionar el impacto que me ha causado el estreno del blog de uno de mis más fieles compadres (todo, quiérelo todo) y el leer entre sus palabras las que nos dirigía Benedicto XVI en Madrid... Sin embargo, con las que yo me quiero quedar ahora mismo, son las que inauguraban la Jornada Mundial de la Juventud, de la mano del Cardenal Stanislaw Rylko. Unas palabras que siempre tengo muy presente, que me ayuda muchísimo a reflexionar y entender las cosas, que debería haber añadido a este blog muchísimo antes y que aunque alargan más la entrada, merecen la pena leer...

Nuestra reflexión y nuestra oración en estos días estarán guiadas por la palabra de San Pablo que ya todos conocéis: «Arraigados y edificados en Cristo, firmes en la fe…» (Col. 2,7). ¡Es una palabra que nos compromete porque contiene un claro programa de vida para cada uno de nosotros! En estos días la fe estará en el centro de nuestra reflexión; porque la fe es un factor decisivo en la vida de cada hombre. ¡Si Dios existe o no existe, todo cambia! La fe es la raíz que nos nutre con la savia vital de la Palabra de Dios y los sacramentos; es el fundamento, la roca sobre la cual construir la vida, la brújula segura que guía nuestras decisiones y da a nuestra vida la orientación decisiva.

Sin embargo, muchos hoy se preguntan: en nuestro mundo, que tan a menudo rechaza a Dios y vive como si Dios no existiera, ¿es aún posible la fe? …

¡Queridísimos jóvenes! Os habéis reunido aquí, en Madrid, desde los rincones más remotos del planeta, para decir en voz alta a todo el mundo – y en particular a esta Europa que está dando signos de profunda desorientación – para decir vuestro firme “sí”! “Si”, ¡la fe es posible! Es más, es una aventura maravillosa que nos permite descubrir toda la grandeza y la belleza de nuestra vida. Porque Dios, que se ha revelado en el rostro de Jesucristo, no disminuye al hombre sino que lo enaltece mas allá de toda medida, mas allá de toda imaginación! En estos días, junto con los Apóstoles, queremos todos gritar al Señor: «¡Aumenta nuestra fe!» (Lc 17,5)… Queremos también nosotros orar con las palabras de San Anselmo: Señor, «enséñame a buscarte, muéstrate al que te busca, porque no puedo buscarte si no me enseñas el camino. No puedo encontrarte si no te haces presente.» (Proslogion 1,1)

http://www.youtube.com/watch?v=cbK098Y082g&list=FLUT5oDhQ7UGH-MR5gQ7umoA&index=4

Nos dejamos comer el coco...

Hace justo una semana estábamos volviendo de Guadalupe. Estábamos en el bus, en ese momento tan bonito en el que acostumbramos a intercambiar correos, móviles, aprovechar para cantar las últimas canciones, y el clásico momento de dar testimonio que esta vez no llegó... En medio de aquel caos, destacaban unas compañeras de Leganés, que no habían soltado su Blackberry en todo el fin de semana. Y una de las personas que más admiro en este mundo, y más desde aquel momento, explotó contra esas compañeras...

-¿Pero de verdad os parece normal lo que hacéis? Si vosotras no sois capaces de dar testimonio ni de definir lo que supone esta experiencia, es porque no lo habéis vivido. Porque el móvil os tiene sorbido el coco. Y necesitáis el Tuenti para poder ser personas, y ni siquiera con él lo sois. Porque os empeñáis en conocer a las personas por tuenti en vez de mirándoles a los ojos que es como se debe hacer, y además, después de hablar durante 3 minutos ya sois capaces de echarles todo tipo de piropos. No sois capaces de estar concentradas en nada, y os dejáis manipular por cualquier tío que se os presenta, enrollándoos con él, y dejándole que os haga de todo, porque no tenéis amor propio para saber decirle que no ni valorar lo que realmente necesitáis. Y luego pasa lo que pasa, que ese tío puede conseguir a cualquier mujer, y cuando os utiliza llegan los estados depresivos y vamos a llorarle a nuestras amiguitas... Porque no tenemos personalidad, ni buscamos la verdad para poder defenderos en un mundo real...

La verdad, el testimonio que dio mi admirado compañero fue muchísimo más profundo, estuvo cerca de una hora hablando, exponiendo sus experiencias personales, para intentar influirnos con su opinión... Lo que he relatado es un breve y cutre resumen adaptado con mis palabras de lo que hoy por hoy, soy capaz de recordar... (el mensaje lo tengo grabado a fuego en mi cabeza...)

Profundicemos más...

Estreno el nuevo diseño del blog con mucha ilusión. Le había añadido el mismo que a Twitter, pero no me ha terminado de convencer el suprimir los lunares... Pero bueno, necesitaba la lista de Frases inolvidables para tener siempre presente todas aquellas citas que son capaces de sacarme una sonrisa...

La verdad, desde Santiago (que todo cambió completamente) cada peregrinación ha tenido algo especial. Y era que a ellas llegaba con algo en el corazón que me fallaba. Pero siempre regresaba a tope, con más Fe y con muchísimas ganas de comerme el mundo, gracias a aquellas personas que hacían que todo ello fuese especial. De la misma manera, mi querida gente de Colme (incluyo a Chinchón, Arganda, etc ahí) y las quedadas con ellos han sido los mayores subidones que he tenido y con ellos he pasado sin ninguna duda los mejores momentos de este año... Aunque para contar todo el año ya habrá tiempo en Navidad (que desde luego será largo), lo importante de ellos es que forman una de las piedras angulares en mi vida. Y aquí llegamos a la catequesis del sábado, en la que comparábamos como eran las experiencias con Dios y sin Dios, y cuáles eran nuestros trucos para acercarnos a él... Y era bien sencillo. Oración y apoyo de grupo. Porque ambas cosas se complementan y son imprescindibles, porque no se puede seguir a Dios solo y sin orar, y el poder compartir un amor tan grande con ellos hace que el mundo sea perfecto, que todo encaje, y que teniendo en cuenta todos estos factores es imposible estar mal y no sentirse querido.

La situación antes de Guadalupe no era una de esas en las que llegaba mal y perdido. Era todo lo contrario. Era llegar a tope por la JMJ (como el año pasado fue con Santiago), y estar dispuesto a lo que sea. Por eso, una de mis intenciones para Guadalupe, era cerrar una herida que llevaba abierta mucho tiempo. Y que quizás esa herida es la causa por la que en un principio empecé a escribir aquí, y era llamar la atención... Quería ir a Guadalupe para arreglar las cosas definitivamente, bueno, no definitivamente, de una pu** vez, tanta indisposición me quemaba demasiado, y la Fe en Jesús me ayudó a sacrificar todo el rencor y el daño de tanto tiempo, para una invitación, que fue rechazada... (ésto no es una bronca, simplemente, es un intento de testimonio...). La diferencia respecto al año anterior fue abismal... Ninguna peregrinación es igual, y el año pasado la catequesis del sábado sólo sirvió para hundirme y demostrar lo mal cristiano que era y lo empachado que estaba de Santiago... Y me hice la propuesta de cambiar de actitud y llegar limpio a la JMJ para darlo todo. Y ese reto también quedó conseguido.. Y esta vez, tenía miedo de que la imagen de la JMJ también fuese equivocada, y que volviese a caer y tropezar...

La verdad, el sábado cambió todo. De primeras, la compañía que habría querido para la peregrinación no habría sido la ideal para guiarme por el camino de la Fe. Y gracias a eso, la situación es la que es, que he reforzado varias amistades IMPRESCINDIBLES en mi vida, y he sembrado el terreno para otras de las que se puede obtener a largo plazo recompensas muy grandes...
Primero con la marcha, luego con la eucaristía, que viví muy intensamente... Se esperaba la visita de Don Rafael, pero finalmente fue Gonzalo, nuestro delegado de Juventud quién la dirigió... Insistió en que podíamos ser santos, y en dejarnos llevar por la virgen...

- El lema de esta peregrinación lo dice todo "yo mismo iré contigo..." (silencio extraño, y él mismo se da cuenta de que se equivoca, pero no lo rectifica...)

Yo mismo iré contigo... Ello me recordó todo Santiago de nuevo... Y en ese momento mi corazón se dio un vuelco, es extraño, pero ahí empecé a vivir intensamente la peregrinación... Y con la catequesis que Manu nos dio después, no sé que palabras añadir, porque fue tan... indescriptible... Pude dar testimonio de como vivo yo mi Fe, y animé a los compañeros de Lega a venir de misión evangelizadora a Fuenla, aunque todo eso habrá que verlo... Todo seguido por una cena con toda mi gente, llamadas telefónicas a casa, a Javi, a Martuky (que no me lo cogió), fotos, chistes, gilipolleces... Seguido por una increíble velada con baile de voluntarios, y una hora santa... Dirigida por el párroco de Boadilla, con el que tan buena relación tengo y que tanto me ayudó en el campamento en julio... Simplemente, todo lo que ocurrió ese sábado consiguen que el 1 de octubre de 2011 quede como uno de los mejores días de mi vida...

Me daba muchísimo miedo no ir en esta ocasión con mi gente, pero los gafes son geniales, y me habría gustado dedicarles más tiempo... Pero creo que habrá más momentos para hacerlo, no me arrepiento de nada, ha sido una peregrinación perfecta a nivel de Fe para mí, y de relaciones con los demás, he fortalecido muchas amistades muy importantes para mí, y aunque han faltado muchísimas personas, les he tenido presentes. La JMJ no fue un error del que podría haber salido herido como de Santiago (interpretando como error la manera de aplicarlo a la rutina, sigo diciendo que Santiago ha sido la mejor semana de mi vida y no lo supera nada), sino el mayor encuentro del que he formado y formaré parte en mi vida, y la peregrinación a Guadalupe sólo consigue animarme Más y más firme en la Fe.

Glorificad a Dios con vuestra vida.

Y ahora toca buscar las palabras que hagan que esto valga la pena. He aprendido muchísimas cosas este fin de semana en Guadalupe... No pienso dejar que el estilo de vida actual de la sociedad, en la que sólo tiene valor el número de "niñas" con las que te enrollas; en la que la felicidad sólo se encuentra en el fondo de un vaso; donde tienes que esperar a que te contagien una ETS para darte cuenta de lo importante que es tu vida, y contando con que recapacitásemos sobre eso... La verdad, he aprendido mucho. Porque es una pena que peregrinaciones tan intensas como ésta sólo haya dos al año, y que tanta gente se quede sin ir, pero como vengo sabiendo, Cristo no está sólo en las peregrinaciones, y esa felicidad no se queda allí, sino que se la trae uno... Porque está en todos los lugares del mundo en los que te decides a marcar esa diferencia convirtiendo esa felicidad y a Jesús en tu seña de identidad, y no permitir que tus principios, los correctos y los que de verdad nunca te van a fallar, se encojan... Es en las situaciones difíciles, ante la rutina de una sociedad que "cree" no necesitar a Cristo y ser feliz, en las que uno tiene que tener más claro cual es la mano que le da de comer...

Lo leíamos en la catequesis del viernes (después de que consiga escribir todo lo que necesito haré el diario ^^), las palabras que Benedicto XVI dirigió al mundo entero el pasado martes 18 de agosto en la plaza de Cibeles... No se puede vivir en un mundo sin Cristo, sin justificaciones, sin verdaderos motivos que te convezcan de por qué estas aquí, y que quiere Dios que hagas en tu vida. Porque él tiene que ser nuestra piedra angular, sobre el que fortalezcamos nuestra Fe y nuestra vida; la predisposición, la manera de escribir tus caminos, y las señales que permiten saber elegir en aquellas decisiones trascendentales en nuestra vida, y que marcan puntos de inflexión tan importantes como opuesto puede ser el resultado de una mala elección. Malas elecciones, errores, que se producen cuando no se tiene un juicio objetivo y valorativo de la realidad, para poder permitirnos elegir que es lo que realmente queremos en nuestra vida y nos va a dar una felicidad  perecedera y verdadera.

Y aquí os dejo el texto de la catequesis del viernes, la verdad, MUY digno de leer y reflexionar... Es más que sublime... Y ya continuaré relatando...


''''Al edificar sobre la roca firme, no solamente vuestra vida será sólida y estable, sino que contribuirá a proyectar la luz de Cristo sobre vuestros coetáneos y sobre toda la humanidad, mostrando una alternativa válida a tantos como se han venido abajo en la vida, porque los fundamentos de su existencia eran inconsistentes. A tantos que se contentan con seguir las corrientes de moda, se cobijan en el interés inmediato, olvidando la justicia verdadera, o se refugian en pareceres propios en vez de buscar la verdad sin adjetivos.

Sí, hay muchos que, creyéndose dioses, piensan no tener necesidad de más raíces ni cimientos que ellos mismos.

Desearían decidir por sí solos lo que es verdad o no, lo que es bueno o malo, lo justo o lo injusto; decidir quién es digno de vivir o puede ser sacrificado en aras de otras preferencias; dar en cada instante un paso al azar, sin rumbo fijo, dejándose llevar por el impulso de cada momento. Estas tentaciones siempre están al acecho. Es importante no sucumbir a ellas, porque, en realidad, conducen a algo tan evanescente como una existencia sin horizontes, una libertad sin Dios. Nosotros, en cambio, sabemos bien que hemos sido creados libres, a imagen de Dios, precisamente para que seamos protagonistas de la búsqueda de la verdad y del bien, responsables de nuestras acciones, y no meros ejecutores ciegos, colaboradores creativos en la tarea de cultivar y embellecer la obra de la creación. Dios quiere un interlocutor responsable, alguien que pueda dialogar con Él y amarle. Por Cristo lo podemos conseguir verdaderamente y, arraigados en Él, damos alas a nuestra libertad. ¿No es este el gran motivo de nuestra alegría? ¿No es este un suelo firme para edificar la civilización del amor y de la vida, capaz de humanizar a todo hombre?

Queridos amigos: sed prudentes y sabios, edificad vuestras vidas sobre el cimiento firme que es Cristo. Esta sabiduría y prudencia guiará vuestros pasos, nada os hará temblar y en vuestro corazón reinará la paz. Entonces seréis bienaventurados, dichosos, y vuestra alegría contagiará a los demás. Se preguntarán por el secreto de vuestra vida y descubrirán que la roca que sostiene todo el edificio y sobre la que se asienta toda vuestra existencia es la persona misma de Cristo, vuestro amigo, hermano y Señor, el Hijo de Dios hecho hombre, que da consistencia a todo el universo. Él murió por nosotros y resucitó para que tuviéramos vida, y ahora, desde el trono del Padre, sigue vivo y cercano a todos los hombres, velando continuamente con amor por cada uno de nosotros.'''

Del discurso de Benedicto XVI en el acto de acogida en la JMJ Madrid 2011. Fuente

Se acerca algo especial...

Y éstos días han sido extraños. Largos, intensos, novedosos, distintos... Pero no me he pasado por aquí. No había nada grande que contar, o no quedó tan bien como yo deseaba... Quizás es que no quedan ganas de volver a escribir en diario como antes... Pero la verdad, es lo que más desearía ahora... Escribir aquí todo ello sólo supondría sincerarme a espacio abierto, aunque para las personas que realmente se han interesado en dirigirme la palabra los últimos días suponen mi estado de ánimo...

Ha habido muchas cosas, buenas, malas, extrañas, diferentes, deprimentes... Pero como me dijeron la semana pasada, el truco está en la indiferencia... Es la única manera de mantener las cosas equilibradas, sin complicarlas más, voluntaria o involuntariamente... Pero el dilema entra quizás cuando observas gente que te importa en tu misma situación... ¿Por qué no intentar ayudarles?

Las respuestas a esa pregunta son muy opuestas entre sí. La primera respondería a una de las cuestiones que quedó abierta en mi entrada anterior. Y es que la actitud cristiana debe de ser, al menos, mi seña de identidad, para ayudar a las personas que realmente me importan y se lo merecen... Y si es por lo que me propuse en la entrada anterior, ayudar a aquel amigo, creo que no tarde muchas horas en intentar enmendar todos aquellos errores... Pero esa respuesta sólo me consuela en el caso del que ya hablé.

Otro de los casos no se diferencia demasiado al anterior, sólo cambia algún papel... Ya relaté en junio lo importantes que son mis Colmenarienses para mí. Son un grupo de personas, con las que sólo estoy 7 veces al año, como mucho, y siempre SIEMPRE me levantan la moral. Porque son únicos. Porque ante todo siempre están dispuestos a ayudar en lo que sea, para apoyarte cuando estás mal, cuando tienes esas típicas crisis de existencia... Y tenerles lejos, me hace sentir débil. Porque no sólo es no poder mantener el contacto con ello, es el saber que por primera vez en año y medio, ellos no estarán a mi lado en una peregrinación, y el no haber tenido aún los motivos de su ausencia me crea dudas enormes... Y los poquitos que van, no lo harán en mi bus... Y lo tenía que decir, me decepciona, estaré ofuscado con ellos, no quiero menospreciar a los que serán mis compañeros, pero creo que el que lo escriba no descubre nada...

Aunque ésto no me debería afectar, ya que es una preocupación insignificante... Pero me gustaría de vez en cuando poder devolver algo de todo lo que me han dado...

Después de todo, estoy cansado... Mañana llega la peregrinación a Guadalupe, y parece que me he dejado esa previa que tanto deseaba escribir en el tintero... Pero bueno, lo que puedo decir es que va a ser la tercera vez que voy, y ésta vez tengo claro lo que quiero traerme... De primeras, quiero dar las gracias por el grandísimo regalo que recibimos el pasado agosto y ofrecer a ello el camino. De segundas, que las malas sensaciones se queden en Puerto de San Vicente, y no vuelvan a aparecer, que toda la felicidad que me traiga de Guadalupe sea mi bandera, que no sea algo efímero, sino perecedero, y que nada sea capaz de eclipsar la felicidad que sólo da Cristo. Y como tercer y último propósito, pedir y pedir por todas aquellas personas que no vienen, ya sea por enfermedades, despistes, depresiones, o simplemente, por falta de Fe; porque les ilumine la luz de Cristo y descubran que la felicidad no depende de un pequeño empujón, de una charla indirecta, que lo único que te da es ánimos sin un respaldo para enfrentarse a los verdaderos problemas...

Porque puedo. Primera preview de Guadalupe.

Ciertamente, la extensión de la entrada se me ha ido de las manos. Espero que sirva de testimonio para aquellas personas que realmente buscan mejorar. Y releyéndola me doy cuenta de que dejo flecos, que ya resolveré otro día, tiempo hay...

Título extraño para una entrada. Intentaré no extenderme con tonterías, pero la verdad, me hace ilusión teclear algo que me gusta. Ese título viene de unos momentos clásicos en los que disfrutaba de 1000 sms gratis a números orange (ahora no los disfruto porque no quiero, pero no tiene nada que ver...). Todo se remonta a una tarde en la que estaba hablando con Phiphe por Tuenti. Tras saludarnos, me preguntó que a qué hora quedábamos aquella tarde. Entonces se me ocurrió responderle por sms en lugar de en el chat. Lo que conllevo un "Pero tío, ¿por qué me respondes por sms si me tienes en el chat y con la conversación abierta?" a lo que mi respuesta fue "porque puedo". Y aquel fue el comienzo de grandes momentos, en los que le cortaba el rollo a base de sms en aquellos momentos tan inoportunos como absurdos, en situaciones tan complejas y dispares, que sería difíciles enumerarlas mal y pronto...

Pero el objetivo de esta entrada va más allá. No tiene nada que ver con ese tipo de gilipolleces que abundan en mi vida. Porque después de mucho tiempo, conseguí encajar el puzzle. ¿Qué la JMJ pasó? Sí. Y es cierto que, como a bastantes personas, ha hecho mella en mi esa sensación de vacío, de tristeza, resultante de un cambio muy brusco. Un cambio que sustituye la labor de entregar todo tu tiempo y tu salud a Cristo y a los demás, por la intención de agradecimiento, de recuperación... Creo que mis palabras se pueden malinterpretar por algunos, y que otros con los que he comentado se entienda claramente, pero... ¿Existe el equilibrio en este mundo? Un mundo de cambio constante en muy poco tiempo, donde parece imposible compatibilizar la Fe y todo lo que ello conlleva, con la sociedad actual, donde parece que aparte de no haber sitio para Dios, apenas hay sitio para las buenas obras? Porque eso es lo que parece. Sin darme cuenta he encontrado las palabras que estaba buscando. Pero me siguen quedando cosas por escribir...

En menos de 12 días es la peregrinación de nuestra diócesis a Guadalupe (Extremadura, no México xD). Es, con mis 16 años, la tercera vez que voy. Y aunque me conformo con el motivo que tengo para ir, no quiero guardármelo para mí. La primera, allá por 2009, fue el inicio de mi vida plena en la parroquia. Y simplemente, el impacto que me causó es tan indescriptible, que sólo cabe añadir que desde entonces no he faltado a ninguna. El año pasado fue distinto. La experiencia fue increíble. Fue repetir lo del 2009. Pero no fue lo mismo. Simplemente, iba atragantado de Santiago. Además, aquella peregrinación supuso el principio de la caída libre. Quini nos dio al grupo la última catequesis como seminarista nuestro, y fue una de las peores horas que he pasado en mi vida. Lo juro. Lo pasé tan mal, que en menos de 2 metros de distancia antagonizaban la peor cuestión/bronca sobre mi Fe que he recibido en mi vida y la hipocresía de algunas personas que más peso tenían en aquel momento de mi vida... La verdad, no me sirve como ejemplo para lo que pretendo con esta entrada, pues la maldición de Guadalupe la arrastré hasta enero debido a tantas historias absurdas, que de suceder hoy, ignoraría tan tranquilo... Y fue culpa mía aquella situación. Pero gracias a Dios, pude cambiar, y sólo son malos recuerdos de los que aprendí... Y ahora, ¡¡¡¡A ver si consigo escribir lo que quería desde un principio!!!!

Pienso con mucha frecuencia en la historia de un chico de mi parroquia. No diré su nombre por mantener un poco su privacidad (aunque no será por la gran popularidad de mi blog...). Pero este chico es MUY especial. Mi amigo nació por 1990, y tiene una enfermedad degenerativa que le ha ido entorpeciendo con el paso del tiempo. Nació con diabetes, y desde entonces, su enfermedad fue degradando hasta dejarle casi en su totalidad ciego y sordo. De que manera más sencilla lo he dicho. Pero siempre he crecido teniendo a esta persona entre mis amigos, y he visto como su enfermedad ha ido invalidándole más y más para la vida normal... Desde los 12 años se distanció de sus compañeros de curso, puesto que debido a sus problemas de visión y audición, no podía seguir las clases al mismo ritmo que los demás. Y tras mucho esfuerzo, ayudas de la ONCE y diversos cursos, este chico se logró sacar el graduado escolar. Se ha pasado más de 2 años de su vida intentando sacarse diversos módulos de los que, por falta de adaptación, no ha podido avanzar. Y actualmente sus sentidos decaen hasta tal punto, que apenas puede salir a la calle sólo con su bastón, o sin su madre. Me duele pensar que sus propios amigos le han dejado de lado debido a la inmensa carga que supone acompañarle y soportar su discapacidad. Y se me caen las lágrimas pensando que yo formo parte de esas personas que se excusan en su enfermedad dándole la espalda. Cuando él es un modelo de vida y de afán de superación. La manera que tiene de vivir la Fe es increíble. Porque hasta que su situación se lo impidió totalmente, esta persona ha estado yendo a todas las peregrinaciones que salían. Sufriendo. Y dando todo por Cristo. Enfrentándose a un desafío que para nosotros es sencillo y a sus pies es increíble. No he mencionado los problemas de equilibrio que tiene a causa de la audición. Pero este chaval se andaba sus 17 km de Javierada y sus 28 (¿o son 38?) de Guadalupe ciego y sordo. Y después de todo... Lo único por lo que es conocido es porque los niños (e individuos no tan niños de aquellos que no merecen ni ser mencionados) le señalen desde el otro lado de la acera por caminar con un bastón... Triste manera de acabar la entrada. Porque escribir que soy feliz siendo un buen cristiano y pasar de él como hago me llena los ojos de lágrimas y me preocupa a un gran nivel. Porque lo que entre todos le hemos hecho no es la actitud cristiana con la que deberíamos marcar la diferencia. Y lo que le engrandece aún más, él se niega a salir con nosotros porque se considera una carga. Y eso si que me dueel. Pero no pienso dejar que las cosas sigan por este camino. Por él voy a hacer Guadalupe. Y voy a preocuparme más en llamarle para que pase un rato con los que en todo momento hemos sido sus amigos. No sé lo que conseguirá esta entrada, pero desde luego, me gustaría que este triste testimonio que tanto se me ha alargado valiese para que alguna persona se animase a peregrinar. Porque a mí escribir ésto ya me ha dejado tocado. Pero creo que si estamos aquí y podemos formar parte de esta oportunidad tan grande que se nos presenta, debemos aprovecharlo descubrir nuevos horizontes y cambiar aquellos imposibles que se nos resistan... Más que porque puedo, porque podemos y debemos aprovecharlo...

Mencionar que ha sido Patricia quien me inspiro para abrir blogger y empezar a escribir, y aquí dejo su blog, MUY pero que MUY grande -> http://patricialopezsolera.blogspot.com/